понедельник, 25 ноября 2013 г.

Первая медаль... И пахнет Новым годом


Саня в субботу первую медаль свою завоевал)) Ну, достижение не такое уж и большое, в его возрасте всего шестеро детей соревновались)) Это было состязание между двумя школами, участников всего человек 20, старшие отдельно мальчики и девочки, а малыши все вместе соревновались, без разделения по половому признаку))

Ну что сказать... Я ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК ВСЕ ЭТО УМЕЕТ!!! Конечно, я на тренировках подглядывала в щелочку за тем, что они делают... В общем, нормативы были одинаковы для всех - и старших, и младших. Значит, итого: 10 раз подтянуться (Саня - 8... А я и 1 раз не сделаю))), за 30 сек запрыгивать на скамейку и обратно на пол - подсчитывали кол-во, три шпагата (шпагаты у нас пока не очень.. особенно продольные), мостик, пресс - кол-во за 30 сек., поднимание прямых ног к турнику (нужно полностью на руках висеть - я щас попробовала - ни разу не вышло))), отжаться 20 раз (я в ауте)))), по канату залезть до потолка на время (наверное, это единственное, что я из всего этого умею)) Такое море удовольствия я получила... Только один раз прослезилась, когда подумала, что мама тоже хотела бы быть там... Но наверное и была - и видела...

Медаль для Сани - это ТАКОЙ стимул... Я ему постоянно показываю выступления гимнастов по ютюбу, он проникается очень. И то, что на тренировках больно - во время растяжки - говорит - это ничего... А вчера вечером сказал: "Знаешь, я и не думал, что я получу медаль"... А со стороны он казался таким уверенным. И еще казалось, что ему вообще все равно - наградят или нет. А тут оказывается - очень даже важно.

И еще одно впечатление за эти выходные. Вчера вышла вечером на базар - и так явственно почувствовала на первом этаже запах ёлки. Как будто только что ее пронесли, за миг до того, как я из лифта вышла. Я стояла - и нюхала воздух в парадной. Глубоко вдыхала начало праздника, пока это начало не дошло до самой души. И тогда я почувствовала за очень короткое время, совсем как описывал Булычёв в Короне профессора Козарина , - как достаю елочные игрушки, как на улице на подтаявшем снеге лежат опавшие иголки от покупных елок, как синим и серебряным мерцает дождик, как пахнут мандарины и бехеровка, как много народу в Таврии, какие у Сани глаза были, когда он машинку прошлогоднюю увидел...

Очень хочется уже снега. Первая зима без мамы... И я хожу и всем хвастаюсь про Саню... И представляю, как бы мама гордилась - еще больше, чем я... Вчера Саня сказал: "Как жалко, что бабуля маленькая так быстро умерла, и я не успел ей сказать: "Пока..." А я тоже считай и не успела... Пока маме становилось хуже, я бегала за врачами, а они всё не шли... А потом я говорила ей, что я тут и люблю её, но может мама и не слышала... Так с этим и жить...

Но ведь жизнь продолжается... Увидите меня - скажите мне это, ладно?..

пятница, 8 ноября 2013 г.

"До небес лететь всего полчаса..."


Мамы больше нет... Здесь нет... Но она где-то рядом, на расстоянии 30 см над уровнем земли, как писала Сильвия Браун, которой мама верила...

Уже прошло 52 дня... А у меня все воспоминания еще так свежи... И пустота растет внутри... Последние дни в больнице... Эта операция блин. Я все еще помню, как нужно обрабатывать рану, руки помнят, что нужно делать, четко, до алгоритма... Первое время после того, как я осталась без мамы, я очень остро ощущала свою ненужность. Все эти 3 месяца я каждое утро просыпалась с мыслью, что нужно куда-то бежать, что-то читать, к кому-то ехать что-то спрашивать... а потом - бац! - никуда не надо. Не для кого уже... И только потом, сейчас, все сильнее чувствуется, что, наверное, куда-то не добежала, что-то не дочитала, к кому-то не доехала и не доспросила....

Как страшно было, когда мама уходила... Я не хотела знакомиться со смертью, я боялась, дико боялась, я была невменяемая, меня реаниматологи то уводили из палаты, то я врывалась туда, но я успела маме сказать много раз, что я люблю ее... Я надеюсь, она меня слышала, но по глазам я видела, что все ее силы уже уходили только на то, чтобы вдохнуть и выдохнуть, и еще раз вдохнуть... Господи, как же было страшно...

Очень много людей на похоронах, много цветов... Я так боялась, что мне будет страшно увидеть маму недвижимой и неживой, но она была совсем другая, и оттого не было страшно. Я боялась поцеловать ее, только на кладбище я гладила ее по волосам... А потом налетел ветер и сорвал с нее покрывало - и я увидела мамины руки... Такие же, как у меня, с короткими узловатыми пальцами, и такие родные... Мне вспомнилось, как она гладила в больнице мое лицо этими руками, неумело, потому что эти руки никогда не знали ласки, а знали только работу, много, много работы всю жизнь...

Недавно где-то прочла о том, что все люди - законченные эгоисты, что даже когда их покидают родные, люди думают прежде всего о себе, мол, как же я теперь без тебя. В отношении меня это действительно так... Я все думала: кто теперь обо мне позаботится.. Кто теперь скажет: "Надень шапку, на улице холодно"... Никто... И про перчатки, и про теплые брюки тоже никто не скажет. Никто не одобрит новых вещей, так, как мама. И когда потрачу на себя какие-то деньги, которые не были запланированы именно на эту трату, никто не скажет: "Ну и правильно сделала, Манечка"...

Она так всегда любила жизнь, обращала внимания на красоту природы. Теперь часто замечаю за собой, что любуюсь чем-то и думаю, что мама не видит, и как бы ей это понравилось... Да и вообще, столько всего уже случилось... Как бы хотелось рассказать... Что Саня в сад пошел и ему нравится. Что Пугачева с Галкиным детей родили. Что Наташа из нашего двора снова беременна. Что записались на гимнастику. Что Мика оказалась до умопомрачения ласковой кошкой. Что очень теплая осень...

Телефон не вытираю из телефонной книжки. На каждый звонок реагирую так, что это мама звонит - она же мне звонила по 35 раз на день! И сама хочу позвонить, как только что-то происходит. Например рассказать, как Саня люстру разбил. Или самой спросить - ну что ты сегодня делала? И услышать эту незатейливую хронику: "Ну что я делала... Пошла на базар. Потом убрала в квартире. Накормила Мику"...

Сегодня просто совсем накатила грусть... Слушала Макаревича про небеса - и плакала. Мама ведь и правда рядом, видит, что я плачу и тоскую... Говорят, нельзя тосковать по умершим, чтобы им там не было тяжело. И потом - мама же хотела, чтобы я была счастливой... А как сейчас быть счастливой... И почему-то чем дальше - тем сильнее пустота... Мамочка моя... Как же я тебя люблю... Спасибо тебе за все...
воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Переоценка ценностей


Как сильно изменилась жизнь с моего дня рождения! Мама заболела. 11 июня с утра еще был праздник, а на другой день - уже в больнице лежали... А потом - кошмарный сон... И вот почти три месяца прошло, а он все длится... Первое время было страшно просыпаться и переходить из эфемерной реальности в реальную... Первая мысль еще в той реальности, а вторая - уже в этой.. Тяжело... Тяжело еще было знать, когда мама не знает... И говорить ей тяжело... Мама была такая сильная вначале...

Страшно терять веру.. Во врачей.. Когда едешь на скорой, а от тебя отмахиваются - "слишком тяжелое состояние, мы вас не возьмем"... Чтобы не портить статистику, ага... И религия.. Если Бог нас так любит, зачем заставляет страдать... Ей за что??? Она самый лучший и добрый человек, которого я знаю.. Она даже после операции, когда, наверное, у нее все разрывалось от боли, думала не о себе, а о персонале реанимации, которые, "бедные", спешат и не могут подойти, потом думала о каком-то больном, которому плохо.. Не о себе.. И за что ей это а? Наверное это для меня испытание - для смирения? Но почему она страдает, если испытание мне???

У меня теряется смысл жизни. У меня ценности - другие. Самокат потеряли сегодня - Саня плакал, а мне даже обидно не было. Только Саню жаль, что расстроился... Машину Дима помял чуть-чуть - та блин!!! - это железяка - ей не больно!!! да и хрен бы с ней... Пофигизм полный... Вот выпила коньяку.. Не помогает. Ничего не помогает. Хочется одного - не думать... а как? нет еще таких технологий.. Даже ночи - не ночи... Сон поверхностный.

И лето вышло - не лето... Столько планов было - и где они все. Как в насмешку. Человек предполагает, ага...

Я похудела. Зачем? Когда мне это было нужно - жирок над плавочками висел, просто ужасно это выглядело... А щас мне хоть на подиум... Я не хотела такой ценой, не нужно уже!!! Не нужно!!! Отдайте жир назад, верните всё, как было!!! Как было весной еще!

Мне до смирения, конечно, далеко еще... НО Господи, зачем ей так страдать.. мало она настрадалась в этой жизни?.. Пожалуйста, пусть ей не будет больно.. Хочешь забрать - забери без страданий. Нет - так оставь здесь, нам. Не нужно мучить... Где же это милосердие...

Мамину историю болезни знаю лучше, чем она сама. С января... Литературу читаю соответствующую. Когда слышу обрывки фраз, слышатся слова из медицинской области. Повернутая в общем уже... Мне даже снятся медицинские термины... Я устала... Я сделала 30 клизм, 50 массажей, 15 уколов... У меня трясутся руки, когда я держу шприц, мне тяжело... И это вообще не делает меня сильнее!!! Кто это сказал, что трудности закаляют... Мамочка моя... Я так тебя люблю...

понедельник, 29 апреля 2013 г.

Ландыши, ландыши... Лето :)


У нас сегодня, 29 апреля, наступило лето! Только вчера я мерзла на ветру в гольфе и спортивном костюме, обрывая ландыши с грядки Шуры и Вики, а сегодня печет солнце и буквально на глазах зеленеет тополь под нашим балконом.

суббота, 9 марта 2013 г.

C новым годом! Весна пришла :)


С ума сойти - уже подснежники скоро отцветут, а я еще и про новый год не рассказала :) Но я здесь не поэтому сегодня. У меня снова выросли крылья! Я влюбилась :) Вот в этого мсье, который первым поет...



Но это не та самая любовь... Просто другим словом не опишешь эту эйфорию, этот сумасшедший полет, это сладкое томление, эту обволакивающую нежность, этот вихрь, когда хочется лететь, плакать и смеяться, когда мир кажется чистым и честным, когда все люди - братья, когда хочешь, чтобы все-все постигли, как это волшебно, чтобы все примирились с самими собой и всех простили... Я влюбилась в его глаза и эмоции, которые брызжут из этих глаз, в уникальный голос Гару, и ах! какой неземной восторг испытывает этот человек, разливая свою песню, видно, как он любит и эту песню, и всех, кто его слушает, и тех, с кем поет. Это вообще что-то невероятное, это такая бешеная эйфория... Ну вот я уже и повторяюсь  :-)

 Слушаю их троих — и такие светлые, легкие слезы приходят... Какие у них одухотворенные лица! Кажется, что они очень красивы, но на самом деле они светятся изнутри, это как раз то, что называется внутренней красотой, и без этой одухотворенности их лица были бы, вероятно, совсем обычными.

Я сегодня смотрела этот ролик раз 15... Захотелось перечитать "Собор..." Скачала оригинальную постановку, его Квазимодо просто пригвождает к креслу, все его чувства льются из его глаз и губ прямо в душу, напрямую, не проходя через время, расстояние, виртуальную реальность, экран... Ощущаешь себя маленькой и большой одновременно, и сердце как будто растет и раскрывается, выворачивается наизнанку, оно совсем не защищено, обнаженное и открытое... Что это? Весна? Я не знаю. Но я это люблю! Хотя, конечно, опасно ходить вот так вот, с большим открытым сердцем...


Смотрю в опьяненные песней глаза Гару - и кажется почему-то, что я что-то важное в жизни пропустила, не успела, прозевала, и что уже всё - ничего не исправить, и это что-то утеряно безвозвратно, что я осталась позади, такая маленькая, в этих стенах с размалеванными обоями, а мир унесся вперед, и там эти песни, глаза, жизнь, буйство чувств, а я здесь, всеми забытая...

Но я не забытая) Меня любят ведь... Пожалуйста, кто меня любит)) смотрите на меня такими глазами!

Это я

Моя фотография
klipacat
Очень скромная :)
Просмотреть профиль

Мои читатели