вторник, 18 декабря 2012 г.

Назад, в беззаботные годы!


Даже не могу сказать, сколько мне было лет, когда годы были беззаботные. Это с высоты сегодняшнего дня я могу утверждать об их беззаботности. А тогда мне казалось, что все как раз очень сложно... Ну да я не об этом...

Сегодня в общем я продолжала находиться на волне вчерашнего восторга и, наверное, со стороны выглядела совсем как дура)) Ну и пусть)) Зато было весело!

Сначала мы с Саней катались с детской горки. Было очень здорово и в первый раз вообще просто захватило дух. Горка, конечно, в полтора моего роста, и вообще не должна наверное вызывать таких сильных ощущений)) но вот вызвала)) Было даже круче, чем в аквапарке, где горки в 10 раз длиннее и катишься быстрее гораздо.

И я себя чувствовала так свободно! Как будто нет ничего, кроме сегодня и этой горки, кроме снега, и нет никаких забот, а одно сплошное безответственное веселье.

Потом мы играли в снежки, а потом взяли дома санки и пошли кататься с горы. Ну она, правда не совсем гора, так, горочка... Пришли, а там два мальчика катались. А горка заканчивается бордюром, который совсем голый, без снега. Я говорю, давайте, мол, снегом засыплем этот бордюр, и санки тогда не будут тормозить и дальше поедут. Они отнеслись к моему предложению без особого энтузиазма: пришла какая-то тетка, и вообще... В итоге все же общими усилиями бордюр заснежили, и начали кататься) И я тоже! Наперегонки с ними! Они раскрепостились, расслабились - видно поняли, что я ничего так себе тетка, компанейская, - и сказали: "С вами ТАК весело!".

Вот это был комплимент!!! Вот именно, что беззаботный, без всякого там флирта, без этой двусмысленной игры слов, присущей искушенным в отношениях людям за 30, а не обязывающие ни к чему, просто добрые и искренние слова! До чего же было приятно!!!

Еще Саня вместе с мальчиками так развлекались: они ложились поперек горки и скатывались, ну как рулоны. Мне тоже так захотелось попробовать, как они!!! Но я не попробовала... Хотя когда мальчики эти ушли, я все-таки не сдержалась))) Но, наверное, я плохо отдалась на волю этого свободного падения, так что у меня толком ничего не вышло. В смысле - скатиться получилось, а кайф поймать - не получилось. И потом кружилась голова. Жалко!

А во дворе мы увидели на скамейке ма-а-аленького снеговичка. Он сидел такой одинокий и беззащитный, что мы с Саней решили вылепить ему друга. Но получилась подружка, и довольно милая)) С задорными хвостиками и непомерно длинными руками)) Теперь им не будет скучно. Потому что никому не должно быть скучно и одиноко.

понедельник, 17 декабря 2012 г.

Первый снег!


Собственно - вот. У нас пошел первый снег!!! Правда, не крупными  хлопьями, а такой мелкой крошкой, и еще и в комплекте с ветром, но я все равно рада!

...Сейчас написала это, и мне вспомнилось, как я в 11 классе шла на урок к учительнице, которая думала, что готовила меня к поступлению на иняз. Стояла зима, выпало много снега, на город опускались синие сумерки, кругом было тихо-тихо, ни малейшего ветерочка, и крупными хлопьями падал снег. И я шла, и мне так хотелось, чтобы и дорога тоже шла и шла, и не заканчивалась так скоро, и чтобы не нужно было на урок, а просто идти вот так под снегом, и чтобы он падал и падал...

Так хочу снова попасть в такой гармоничный вечер!

Нашла фотку в интернете, чтобы настроение того вечера передать, эта больше всего подошла. И еще песня сюда хорошо подходит Глюкозы "А снег идет":

А снег идет, снег идет...
По щекам мне бьет, бьет...
Болею очень, температура,
Стою и жду тебя, как дура...
Снежинки ртом ловила -
Очень мило, клевый вечер,
Жаль, что нет тебя...
А снег идет...

Конечно, тут поправка на прошедшие 20 лет (написала 10, пришлось исправлять, надо же, ДВАДЦАТЬ ЛЕТ!!!), на все, что пережила за эти годы, ну и вообще...

А сегодня я целый день работала, постоянно выбегала посмотреть, сколько снега намело и мечтала выйти на улицу. А потом работа закончилась, я вымыла посуду, поужинала и пошла за Саней к маме. Еще когда собиралась, слышала - не столько ушами, сколько своим ожидаемым предчувствием, потому что все форточки были закрыты из-за сильного ветра, - как дворники счищают лопатами снег с крыльцов и лестниц подъездов. Такой забытый и такой родной звук из детства!

Когда шла за Саней, вдыхала морозный воздух, и этот прекрасный свежий запах снега напомнил разные давние зимние дни. Пахло поездками в Карпаты в 6 классе и на 3 курсе, лыжами в Альтенберге, сосульками, заледеневшими варежками, катком и горкой в парке Ленина, просто снегом, пахло всеми прошлыми зимами, и дорогими мне воспоминаниями... И так от этого стало хорошо на душе, разлилась какая-то радость, она бурлила и хотелось петь и кричать. Такой запах, холодный и свежий, и морозный, и теплый, и родной... Столько всего вспомнилось! А потом рядом завелась какая-то машина - и все испортила... Но я все равно продолжала улыбаться, чтобы сохранить свою веселость и вообще хорошее настроение.

А потом мы с Саней решили пойти немного прогуляться. Немного растянулось на целый час! На детской площадке никого не было, и мы с ним играли в снежки, ползали по снегу на четвереньках, собирали большие горсти снега и искрящимися фонтанами выбрасывали эти белоснежные бриллианты вверх, под  желтый свет фонаря, и маленькие брызги снежных искорок стремительно уносил ветер.

Мы так летом играли в море - тоже подкидывали в небо брызги соленой воды, и она тоже искрилась под солнечным светом. Только искры света от моря - теплые, а от снега - холодные. И чувства это вызывает совсем разные. То есть, конечно, в обоих случаях присутствует восторг, но летом с морем восторг более спокойный и - как бы это сказать - томный, а зимой со снегом - какой-то бурный и еле сдерживаемый, как будто во мне сидит тысяча каких-то пушистых зимних птиц, и они хотят вырваться на волю и могут улететь, только когда я вот так кидаю снег или смеюсь, или бегаю, или катаюсь на детских качелях и никого не стесняюсь, и мне весело. И я подбрасываю этот снег, и пушистые птицы теснятся во мне, и вылетают, громко хлопая крыльями, но их не становится меньше, а будто бы даже наоборот; и они толкутся там внутри меня, вылетают и снова появляются. Как-то так...

А потом мы пришли домой раскрасневшиеся, но очень веселые)

...Я так давно хотела сюда написать, но все никак не получалось. А столько мыслей было! Но потом о серьезном) Не хочется свой снежный восторг перебивать)

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

C корабля на бал


Снова лето прошло. Я же говорила - хреновый из меня блогер!

Лето прошло очень активно. Ой - вот! Я освоила ролики! Очень нравилось кататься. Только на выходе - как всегда мало...

Мастер скучал без меня все лето (кто не помнит - это мой вел), я его выгуливала только 2 раза. С половиной :) Как всегда - море эмоций. И это таки да можно сравнить с сексом))

Все лето ходили с Саней на море. Стали настоящими неграми. Море - чудесное. Жара стояла восхитительная - я люблю очень жару.

В отпуск не пустили. Просилась в конце мая - сказали: в сентябре пойдете... Смешно было планировать отпуск на начало осени в последних днях весны. В июле купили путевку в Турцию и ждали оставшиеся пол-лета нашего супер-тура)

В Турции часто задумывалась над тем, что это просто вопиющая несправедливость - пахать 355 дней в году (ну минус выходные), чтобы потом 10 дней отдохнуть... Нужно менять работу. Или условия той, что есть.

Отдохнули шикарно. Нас отправили в тот отель, на который мы только облизывались, потому что он реально на штуку дороже стоил. И в итоге мы купили тур в его sister-hotel (если можно так выразиться, говоря об отеле). И наверное не только мы купили, но и еще куча народу. И эта куча оказалась гораздо больше, чем в отеле номеров. И в общем некоторым повезло))

Море - во! Еды - во! Алкоголя - залейся! (коктейль-фаворит - Martini Special - розовый мартини, банановый ликер и спрайт - просто очень вкусненько и весело). А текилу не буду больше пить. Невкусная. Хотя довольно веселящая)

Ходила в тренажерный зал, пробовала всякие спортивные групповые занятия - по йоге, степу, аква-аэробике, гимнастике; один раз участвовала в конкурсе , ходила в хамам, сделала пилинг для загара и пенный массаж, еще ходили в сауну с Димой.

Пятиразовое питание, от сладостей - невозможно оторваться, сама еда - просто супер. Я предчувствовала это обжорство и старалась кушать побольше салатов. Привезла с собой всего один лишний килограмм. А Дима - целых 6!!!

10 дней пролетели, конечно, гораздо быстрее, чем предыдущие дней 500 без отпуска... В последний день мы совершенно всерьез обсуждали, какие могут быть варианты, чтобы остаться здесь еще на какое-то время. Хотя бы просто - не улететь)

А когда приехали домой - сразу Саня заболел. А еще через пять дней мы оказались в инфекционной больнице.

Что говорить. Очень сложно после того, как было "все включено", оказаться там, где реально все выключено.

У нас отдельная палата, но, например, умывальник - только номинальный: сток залеплен скотчем. На все отделение - всего два, простите, унитаза (ну это же не пять звезд)))

Во втором коридоре, где куча цветов и который похож на такую себе прогулочную палубу-террасу, нельзя ходить. Я думала - наверное, это происки инфекционистов, типа санитария, народу много, инфекций - тоже, в общем, во избежание микса. Оказалось - нет. Там нельзя ходить, потому что потолок может обвалиться...

Половина здания, в котором я сейчас вот это пишу, разрушена. Вообще. Вместо окон зияют рваные дыры, а с таких же рваных крыш свисает клочьями то, что раньше было потолками. Ну и все в таком же духе...

Персонал любезный. Всех мам ласково называют - мамочками. Это согревает.

Когда орут дети - хочется плакать. Особенно, когда свои. Это просто ужасно.

До больницы читала пессимистичного Ремарка. Много плакала, а потом думала. О чем - теперь уже забыла) Вспомню - напишу)

...Сегодня днем вышла в аптеку - солнышко еще греет, впереди бабье лето, и очень хочется верить, что мы завершим наш сезон гораздо интереснее, чем его можно завершить в этих тусклых стенах за этим скучным забором.


понедельник, 21 мая 2012 г.

Человек без кота - сирота!



...Недавно у нас во дворе узнала новость: кошку-маму, которая воспитывала совсем маленьких четырех котяток, разодрали собаки во дворе... Ужас какой. Я дома так плакала и думала - как мучительно умирала эта кошка и какой страх был у нее за деток.

В общем, решила я одного котеночка себе забрать - ну спасти, черненькая кошечка, такая славная. И что же я услышала дома от любимого блин мужа? "Если ты принесешь котенка, я уйду!" и еще говорит: "У тебя есть любимая кошка и любимый сын, люби их, зачем тебе еще кто-то?" и еще говорит: "Люби кошек на улице..."

А теперь спросите меня, что же это за любовь такая, если ты настолько не понимаешь любимую блин жену, не видишь, что в сердце зияет пустота, что грусть несусветная, не чувствуешь, что жжет мне там... если ты знаешь, что она потеряла очень-очень любимое существо, и ты еще предлагаешь ей потерять мужа тоже? А хотя не спрашивайте, я не знаю ответа на этот вопрос...

Мне реально жалко народ, который не любит и не умеет любить животных. Такая любовь - как к собственным детям. Она абсолютно безусловная. И эта любовь либо есть, либо ее нет. Когда она есть - это такое счастье чувствовать, как кто-то, совсем не такой как ты, - с лапами и хвостом, с неземными глазами - любит тебя просто за то, что ты существуешь в его жизни. Этот кто-то забирается тебе на руки, заглядывает в глаза, укладывается калачиком на твоих коленях, и ты можешь еще долго сидеть в неудобной позе только потому, что он заснул и тебе не хочется его тревожить...

Никаких слов не хватит описать это счастье... и это несчастье осознавать, что уже не придется о нем заботиться, когда та самая забота - о бессловесном хвостатом самом любимом создании - нерастраченная, копится и копится внутри, а там, где был раньше он - все равно пустота...

Помню, в моем любимом сериале про Беверли Хиллс Донна грустила об умершем щенке. Она сказала: "Человеческие отношения полны сложностей, условностей, разнообразных нюансов. С животными же все гораздо проще. Здесь одна любовь - и больше ничего..."

Где-то видела фразу, или афоризм, - "Человек без кота - сирота". Это правда. Несмотря на человеческую семью. И в общем я осиротела... Да, есть любимая Клипа, конечно, но ее совсем нельзя приласкать, как Умку... На ручках ее не подержишь, и она не лежит на мне никогда... И ее место в сердце - другое.

Конечно, Умкино место там уже никто не займет... И что же это - так мне и ходить с дыркой в сердце что ли?..

среда, 11 апреля 2012 г.

Беги, Умка, по мосту Радуги!



Ну вот и нету больше у меня моего Умки. 16 с половиной лет его сердечко билось для меня, любило меня, тянулось ко мне... И вот оно больше не стучит, и любимые мои желто-зеленые глаза потухли и затянулись... Навсегда...

Он не сам ушел, я попросила помощи... Раньше думала: ну как может человек принять такое решение, а потом дальше спокойно продолжать жить, пить чай, мыть ботинки... А я вот живу. Очень тяжело. Третий день плачу и ничего не могу с собой поделать. Саня обнимает меня: "Мама, не плачь, я тебя люблю"...

Всё думаю, что я Умку не долюбила, не доласкала, не докормила... Всё вспоминаю и вспоминаю, как он ко мне ласкался, как плакал за мной, когда я уезжала, как встречал, когда возвращалась. Какие у него были удивительные глаза, прозрачные и бездонные, а в них - целый мир, огромный кошачий мир, где я и он...

Еще думаю, его последний день какой был мучительный. Сначала я его процедуре этой ежедневной подвергла, он плакал, потом почти не дышал, я думала, что убила его... Потом дала ему кусочек еды, он не мог проглотить, подавился и снова не дышал. Потом что-то словно искал, я ему капала в рот воды, но она выливалась обратно... И не знаю, что он хотел, может, я ему не дала что-то...

Потом я прощалась с ним в это утро много раз, все гладила его, целовала и шептала ему "Спасибо", благодарила его за всё то, что было хорошее... А потом он заснул, и я уже не смотрела больше...

Умка жил со мной всю мою сознательную жизнь, с 19 лет. Сколько всего за это время случилось, и только один Умка был неизменен, всегда со мной, рядом, согревал меня, утешал, когда меня бросали мужчины, когда я плакала в его теплую черную шерстку...

Всё думаю, может ему страшно было, может, нужно было его за лапку держать... А я смалодушничала и вышла... И так больно... И ничего не изменить уже, всё...

Говорят, что хуже тем, кто остается. Тяжело переносить боль. Все мои форумно-кошачие друзья пишут: "Держись, сил тебе пережить эту боль"... Да, тяжело. Нужно дальше жить, любить тех, кто есть, кто со мной, чтобы потом тоже не плакать, что их не долюбила... Жизнь продолжается...

Но почему мне так безысходно грустно? Меня ничего не радует, я словно робот... Ведь я всегда так любила жизнь. Дома всё о нем напоминает, куда ни гляну - плачу. И в сердце такой огромный кусок места теперь пустой совсем, там, где была Умкина любовь ко мне и моя к нему, теперь так пусто там и жжет...

Просматривала форум, раздел, где котят и кошек и котов пристраивают. Один черный подросток-котик так показался на Умку похожим, может, мне нужно заполнить эту пустоту в сердце, может, нужно любить кого-то снова... Только Диме заикнулась, он категорически против.

Да и вообще - никому нет дела, что я чувствую. Все постоянно спрашивают - что случилось, отчего ты грустная... Действительно, как будто у меня нет повода блин... И Дима все время видит, что у меня заплаканные глаза и туда же: "Что случилось?" Один день мне дали все на "отойти", а дальше я должна быть снова развеселая и жить, как будто ничего не произошло... Никому ты не нужна грустная...

...Говорят, что после смерти питомцы попадают на мост Радуги. Им там уже не больно, они бегут по мосту, вверх и вперед,  они здоровы и свободны... Беги, Умка, тоже, беги по мосту Радуги, пусть тебе там не будет больно, и твои ножки там резвы и молоды, как будто ты снова котенок! Беги, а я буду продолжать тебя любить - отсюда...

(далее не моё)

Мне казалось - я бегу
Полем
На не чующих травы
Лапах:
Я не помню никакой
Боли,
Смерть была - один большой
Запах.

Помню небо -
Древний Кот многоликий.
Отряхнулся и пошёл,
Как по карте.
Не взаправду же ведь я - Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит
На асфальте.

А потом запахло мёдом и мятой,
Я в траву влетел по самые уши
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше.

Был котёнком, в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем -
Здесь всегда распахнуты двери,
Это место называется Раем.

Рай кошачий, до последних окраин,
Благодать для тех, кто здесь поселился.
Но уж больно убивался хозяин -
Я чуть сразу же назад не родился.

Весь поникший от нахлынувшей скуки,
Брёл по Раю в поисках дома
И уткнулся в чьи-то тёплые руки,
Руки пахли странно знакомо.

Не запомнилось лицо и окраска -
Прятал морду в вороте платья.
Был покой и тихая ласка,
А потом нас встретили братья.


Было солнце (просто так, не в окошке)
Золотым, как рыбка на блюде.
И все были мы здесь - общие кошки,
А у нас, конечно, - общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно
Выходили в круг - помериться силой,
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый.

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я, значит, Серому ухо -
Зажило, и пожалеть не успели.

Серый крут, он подох, видно, в драке.
Серой масти - аккурат мой братишка:
По ночам ему всё снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.

Мне же снится: я бегу
Полем.
Каждая травинка -
Резная:
Может, каждый выбирать
Волен?
Я всего лишь кот, я -
Не знаю....


суббота, 28 января 2012 г.

КОНЬКИ!!!



Ура-ура!!! Сегодня я сделала то, чего не делала уже целых пять лет!!! Я каталась на коньках! В парке моего детства - там, где училась кататься. Это такой кайф неописуемый! Только лед не очень, конечно, всякие ветки торчат, ну в общем - это же не каток, а пруд...

Но все равно! Снова могу сказать, что у меня были крылья! Правда, ноги плохо помнят то, что плохо умели))) Но худо-бедно 2 часа на льду я продержалась) Даже вспомнила, как попой вперед передвигаться))

Когда уже в сумерках Дима стал звать меня домой уже совсем настойчиво, у меня случилось дежавю)) Я вспомнила, как я в 8 лет наворачивала круги по пруду, а замерзшая мама притоптывала на земле в своей дубленочке и все звала меня домой. И точно так же я проезжала мимо Димы и кричала ему: "Еще пять минут, ну пожалуйста-а-а!"

Еще я думала о том, что, наверное, очень важно, чтобы отдых был разнообразным: то есть если я хочу покататься на коньках, то, конечно, я могу взять денег, приехать на комфортный каток с качественным льдом и кататься. Хорошо! Но скучно...

Это как в Крыму было, когда мы ехали каких-то 80 километров 2 дня)) А обратно нас брат отвез на машине за 2 часа. А ЖИЗНЬ ГДЕ??? Ведь эти два дня были самыми чудесными!!! Ночевки под открытым небом, изнуряющие подъемы, стремительные спуски. Еда на костре, вода - сладкая-сладкая. Я за эти дни отдам нашу беззаботно-ашиклекную Турцию, не моргнув глазом!!! Мне в жизни нужен напряг, какое-то движение, а не только комфорт. Поэтому я так злилась в душЕ, когда брат приехал в нашу крымскую дикость и привез блага цивилизации - интернет, печку, надувной матрац, дивиди... Это все и дома в наличии, а как же разнообразие???

Снова я начала с зимы, а закончила летом))) А как же моя любимая кольцевая композиция?..

В общем, мои ноги требуют повтора, а душа орет, чтобы на бис))) Завтра еще пойдем)) И в будни хочу тоже, только нужно купить термос небольшой и еду брать, а то наш Саня бедный сегодня это макдональдсовское говно ел - тряпочные булочки и картонное мясцо)))

Это я

Моя фотография
klipacat
Очень скромная :)
Просмотреть профиль

Мои читатели