воскресенье, 29 мая 2016 г.

Дежавю: мы и кошки :)



Вчера меня посетило дежавю))) ...Вот иду я домой и несу в руке самое дорогое сокровище - котенка, теплого, несчастного, бездомного. И уже представляю себе, как мама скажет: "Неси его отсюда, не будем мы его в дом брать". А так жалко его, бедненького, ведь он мне уже поверил, и так трогательно греет свои крохотные лапки у меня на груди...

Так и есть. Мама даже не смотрит на котенка:

- Неси его отсюда.

"Какая бесчувственная, - думаю, - Неужели ей не жалко?"

Жалко. Она потому и не смотрит на кроху, чтобы не поддаться искушению и не поселить это маленькое хвостатое солнышко дома. Он будет цепляться острыми коготками за диван, чтобы уснуть под боком, успокаивая после суетного дня своим волшебным мрррррррр... А через несколько месяцев он раздерет этот диван ну просто в хлам, и уродливые клочья будут свисать до самого пола...

Вот и вчера.

- Ну куда еще третьего кота нам???

Это уже я говорю)) А принес котенка - угадайте кто??? Саня)) Собственной персоной.

- Какая у тебя, мама, злая душа! - говорит он мне и почти плачет, и молитвенно складывает руки на груди.

Неужели злая???

Котенка унес. Плакал. Вот думаю: правильно ли я поступила? У меня очень логичные отговорки: Морган - носитель герпеса, может заразить малыша, а он, в свою очередь, может наградить наших кошек, хоть и привитых - но разве от всей заразы убережешься?

А котенок, как назло, ещё такой лапочка! Рыжий! Ни разу у меня рыжих не было)))) Интересно: будет или нет?))

четверг, 5 мая 2016 г.

Клипочка, передавай привет Умке!



Ласковая и замечательная кошка Клипа убежала на радугу в день светлого Христова Воскресения... Все говорят мне: она точно попала в рай. Блин, а куда - спросите, КУДА?! - ещё могут попадать животные? Тем более такие славные, как Клипа...

Господи, ну какая кошка была чУдная! Очень ласковая, очень аккуратная, громкая и звонкая... Она так смешно постукивала коготочками, когда ходила. Так настойчиво подставляла щёки, чтобы их почухали, так внаглую выпрашивала даже ту еду, которую сроду не ела... Настоящая кошка, от ворсинок на хвосте до кончиков ушей...

Всегда маленькая и толстенькая, как сарделька, ладная и упитанная Клипа в последний, 19-й год жизни, превратилась в худышку, совсем хрупкий ребенок; я кормила ее из шприца, предлагала ей всё, что угодно и радовалась каждому съеденному грамму... Спала с нами, просила ласки в последние дни, ещё за день до своего ухода запрыгивала на нашу постель, а накануне совсем слегла, бедняжка... Пишу и сердце разрывается...

А как страшно было в последний день! Боже, я так надеюсь, что она не страдала, она не плакала почти совсем, несколько раз мяукнула, но, возможно, у неё уже просто не было сил плакать?.. Я не знаю... Мне так стыдно, что я, наверное, её не долюбила, не доласкала, прости, моя милая чёрная кошечка! В последний день я была с ней, я гладила ее до последнего...

Помню, как мы принесли её домой, совсем кроху, она едва помещалась на ладони. Я всегда говорила, что мы ее спасли... Мы нашли её в траншее, подготовленной под закладку труб, возможно, сама упала, возможно, помогли... Люди доброй воли, прохожие, светили спичками, пока Сашка доставал кроху. Как можно было оставить ее на улице? К тому же надвигалась холодная и дождливая осень.

Она всю жизнь была такой беспроблемной, болела серьезно только раз всего, а её ежемесячные приступы, которые продолжались 8 лет, конечно, пугали, но быстро проходили, да и ко всему человек привыкает ведь...

Мы похоронили Клипочку сами (до сих пор жалею, что Умкино тельце отдала врачу, он видел моё состояние и сказал, что сам похоронит, потому что понимает, что я буду на могилку бегать и плакать). Зайка моя на 411 батарее, прямо напротив голубой вывески, под пятым деревом... Под огромной охапкой душистых полевых цветов кашки...

Беги, сладкая моя девочка, любимая Клипочка, по Радуге, пусть она будет для тебя светлой, а трава там - мягкой и вкусной. Встретишь Умку - обязательно передавай привет! Я буду помнить вас всегда!

пятница, 11 марта 2016 г.

Другая Я через год :)


С утра какое-то предчувствие, светлое, мимолетное, боюсь упустить, чтоб его не сдуло, чтоб оно не улетело, как лоскут полупрозрачного шифона с летней шляпки, и зацепившись за чью-то сумочку, обласкало своим волшебным дыханием кого-то другого :)

А только что вот прочла письмо в почте: пора обновить автомобиль! Точно!!! Вот что нужно! Обновить автомобиль, гардероб, чувства, мысли, круг знакомств, словом, всю жизнь!

Надо же, как год быстро пролетел с моего последнего появления здесь!!!

Сколько всего было, даже сложно какую-то хронику написать. Столько было радостей! Поездка в Карпаты - даже две: в снежную сказку и багряно-золотую осень. Путешествие в Европу - к папе и подружке. Санины успехи в спорте. Мой годовой абонемент в тренажерный зал (как бонус - классный пресс и обновленный силуэт, который я в последнее время заедаю шоколадками от стресса). Ролики, велосипед и каток. И Лыжи! Друзья, вечеринки. Походы в кино - 4DX - это мега-ощущения!!! Новая работа - с хорошей зарплатой - источник хлеба и зрелищ))) Первый класс - школа, новый уклад и вообще перемены в графике и восприятии)) Новый кот Морган Фриман - черный, естественно))

Все эти радужно-пузырящиеся приятности закрашиваются серой краской негативного абсурда, который я не хотела видеть в своей жизни. Разъехались с мужем. Пытались склеить нашу тарелку - но безуспешно, столько кусочков потеряно безвозвратно. У Сани выявили диабет - теперь глюкометр, шприцы с инсулином, весы для еды и программа подсчета углеводов - наши постоянные спутники. Мелкие происшествия, эдакие ложки дегтя - поломки, потери, глюки в приборах и организме, нелепые ссоры - туда же...

Но блин, надо же меняться! Столько было планов до нового года. Пойти на танцы, на курсы языка (так и не выбрала между английским и немецким))), в художественную студию (Саня ходил, и я сама загорелась!). Мне так нужны новые знакомства, свежий воздух в моей жизни - для ее полноценности! А теперь - весь этот воздух хочется дать Сане, напоить его новыми впечатлениями, чтобы он тоже ощутил, что он живет, а не только всем должен и должен - хорошо себя вести, аккуратно писать, быстро читать, правильно считать, тянуть носки и делать красивую дугу на перекладине... И я тащу его на каток, рисовать, в карпатский снег, гулять, веселиться, за новыми ощущениями, потому что в жизни это так важно - уметь жить легко, а не забиваться в угол и пережевывать свои горести и обиды...

Я постараюсь больше не теряться. Я веду, конечно, активную хронику в фейсбуке, но здесь буду - глубже, чувственней, и только для избранных))

понедельник, 30 марта 2015 г.

Цирк, эмоции и реальность


Ходили позавчера с Саней в цирк. Странно, но не помню, чтобы я в детстве любила цирк. Помню, что как-то у нас были не очень удачные билеты, нужно было сидеть наверху, и до наших мест нужно было идти не прямо, через арену, а подниматься по узкому проходу. Помню, что было тесно и темно, и люди напирали со всех сторон, а кто-то сказал, а может быть, это я сама подумала: вот вдруг пожар... как же выбираться оттуда? И стало страшно...

Хотела написать позитивное, а пишется что-то совсем другое))))

Словом сейчас, когда я с Саней вхожу в цирк (а мы за последние полгода два раза уже в цирке были), и мы проходим фойе - а там высокий потолок и яркий жёлтый свет льётся с люстр - как будто потоком этого света с меня смываются мои годы, и как будто мне не 38, а 6, как Сане, и я ощущаю НУ ТАКОЙ ВОСТОРГ, что просто это не описать! Он меня переполняет и льётся наружу, с улыбкой, с блеском глаз, с быстрыми птичьими поворотами головы из стороны в сторону (так воробьи головой вертят, очень резко, как будто они хотят увидеть всё и сразу)...

А когда начинается представление, и все участники под объявления кто есть кто выходят к зрителям под оглушительные фанфары, и щурясь от света софит, улыбаются и приветственно машут руками, у меня всегда появляются слёзы на глазах. Я так рада этим людям, которые сейчас покажут мне что-то необыкновенное! И пытаюсь эти слёзы скрыть - как-то странно же в цирке плакать - и рот кривится в как бы улыбке, и влажные глаза блестят и блестят, и этот немыслимый эмоциональный подъём несёт меня аж под купол, где затейливо переплетаются тросы страховок, канаты, поддержки трапеций, всякие цирковые штуки... а потом - БАЦ! - кидает обратно вниз, на кресло, чтобы внимать действу, такому громкому, яркому и блестящему...

Правда в какой-то момент замечаешь, как сквозь восторженное мироощущение незаметно вползает реальность. Видишь заштопанные сетчатые чулки девочек из шоу, стёртый до дыр бархат барьеров, капли дождя, просачивающиеся сквозь крышу прямо на арену, грустные глаза какого-то кролика или обезьяны... Ну, животные это вообще отдельная песня, в цирке мне больше нравится смотреть на акробатов и воздушных гимнастов, а животных жалко. В этот раз поразила какая-то совершенно обезумевшая лисица, облезлая и жалкая, которая ничего не желала делать и так и норовила скорее убежать в клетку.

Но всё же позитива и этого детского ахового счастья - больше, главное уметь занырнуть из реальности с её зашитыми чулками в ослепительный океан эмоций и наслаждаться дальше, полностью, по-настоящему, со всей силой организма)) Я смогла и мне это понравилось)) Чего и всем желаю))

пятница, 12 декабря 2014 г.

Мамины петелечки


Недавно пересматривала "ПО семейным обстоятельствам", обожаю просто этот фильм... Есть там много таких моментов, когда теща повторяет "Ведь это покупал еще твой папа!". Обыграно вроде как и смешно, а сама вот недавно хотела пошить мягкие чехлы на коньки - ну, для хранения - думаю: из чего бы? Нашла полотенички маленькие "вафельные", я их в кухне использую. Ну, не новые уже, застиранные, не белоснежные. Вот из чего можно!

А потом смотрю: а на них такие петелечки пришиты маленькие. Ведь это пришивала еще моя мама! Мамы нет, а полотенечки остались, и на них эти трогательные петелечки.. Я прямо увидела, как мама надевает свои очки с кривыми дужками, вдевает своими пальцами с коротко остриженными ногтями нитку в иголку и пришивает эти петелечки... На одном полотенечке, потом на другом... И перед ней растет эта стопочка с пришитыми петельками, и она говорит своим российским акцентом: "Ну вот, Манечка, совсем другое дело!"

Сложила их обратно в шкаф, аккуратно расправила стопочку. Буду на кухне использовать, вешать на крючок. А чехлы из чего-то другого соображу. Да хоть вон из старых джинсов.

И вообще так много таких мелочей дома. Какие-то подписанные маминой рукой ненужные бумажки. Ее подпись, она сама ставила! Я столько раз ее копировала в своем дневнике... Карточки скидочные, которые мама держала в руках. Оплаченные счета. Очки. Мамина чашка...

Сейчас про чашку написала и почему-то вспомнилось, как мама говорила во время ежедневного кофепития: "Вот я умру, положи мне банку кофе с собой!" А я не положила...

четверг, 4 декабря 2014 г.

Очень новое сообщение


Вроде как и не перед кем извиняться за столь длительное отсутствие, а чувствую себя постоянно, когда вижу скриншот своего блога, как будто что-то не доделала) Плюс друзья некоторые спрашивают (привет, Олечка))): "А ты блог обновила? Оч хочется тебя почитать)))"

Так часто хотелось написать) Столько всего было! Лето, море, ролики, велосипед, новый телефон, скалодром, новые друзья, старые знакомые, невероятные открытия и познание фантастических ощущений)))

Напишу то, что сто раз хотела написать, и даже пару раз начинала))

Оказывается, если в августе плыть до волнореза, то море пахнет арбузами))

Вот, а дальше я не знала, что говорить, стирала все и блог оставался необновленным))

А совсем недавно начала читать один блог (непохоже на меня вообще, но очень классный слог, а оказалось в итоге, что человек настоящий писатель)), и оказалось, что не нужно ждать особых мыслей, чтобы писАть)) даже если мысль маленькая, но я ее подумала, она уже значимая - но только здесь и сейчас. Потом - нет. От нее же потом не останется ничего...

Поэтому вот и нужно было писать хоть тремя строками - про арбузное море, про то, как лезла по искусственной скале и было классно, про то, как на складах на роликах каталась, про новые ощущения)) да про всё!!! Только сразу...

Вот, кстати, ссылка на тот пост, после которого я читать начала, Всем, кто любит кошек, посвящается)))

Я сюда сейчас влезла на полпути в ванную - шла на это садистическое извращение. Ну, эпилляцию короче шла себе делать. Приняла анальгетик (два стакана сухого вина) и иду значит. А не идется. Даже сырники пожарила и съела, типа позавтракала. Даже статью почти написала - работать же нада))) НО теперь отговорок нет))) придется идти)))))

...Да, увидите меня, скажите, что тот, кто придумал эпиллятор, - мудак))) обретете в моем лице единомышленника)))

суббота, 8 марта 2014 г.

Всех с Весной!!! Расправляйте крылья!


Все представительницы прекрасной половины человечества, все, кто меня читает, - поздравляю вас с праздником Весны!

Пусть дУши ваши отряхиваются от зимних холодов, расправляют крылья и летят навстречу жизни и любви))

Женщины с крыльями - это прекрасно!

Эти вот цветочки чУдные мне Дима преподнес))) И хоть мы давно определились, что в праздничные дни цветы не покупаем - просто совсем обнаглели продавцы цветов, такие наценки нереальные... ТАК было приятно!!! Просто как будто первое свидание или вроде того)))

пятница, 7 марта 2014 г.

Весна... Пузырьки... Снова влюбилась :)


Еще не так тепло, и я до сих пор хожу в зимней куртке, но уже вовсю цветут подснежники, и каждый день я прохожу мимо одного и того же кустика, и почки на его ветках становятся явно больше день ото дня! и самое главное даже не это. Да-да, главное проявление весны - это вовсе не беззащитные подснежники, и не набухшие почки, и не солнце, которое пока не очень-то и греет, и даже не воробьи, чирикающие стайками в ветвистых кустах - они и зимой тоже чирикали, а весна все не шла...

Самое главное весной - это то, что творится в душЕ. А оно может начать твориться не обязательно ровно 1 марта, но и в феврале, и в середине марта, бывает, что и в январе - но очень моментально - в смысле, моментами - пришло - и тут же ушло, но ты успела почувствовать - всего за один коротенький миг - как растет что-то в тебе необъятное, сильное и большое, которое может поглотить всё вокруг и даже тебя самое...

В общем, у меня внутри снова всё бурлит и булькает... Не в смысле, что с кишечником проблемы)))) А в смысле - весенняя энергия выходит... И не вся сразу - пф-ф-ф-ф - не-е-ет, она медленно выпускает свои газики, как когда шампанское открываешь и по чуть-чуть пробкой так "пш-ш-ш" делаешь... Чувство бесподобное!!! Чувствуешь себя наполненной этой искристой энергией от кончиков ногтей пальцев на ногах до кончиков волос на голове)) Эта энергия - волшебная!!! Как только она бурлит, чувствуешь себя безумно привлекательной, сексуальной, манящей и вызывающей желание, но не низменное желание, нет, а просто желание видеть, чувствовать тебя, слышать, смотреть - и не насмотреться... Это самое настоящее опьянение весной, жизнью, людьми... Короче, чувствуешь себя пьяной без алкоголя и ощущаешь себя как Аватар - удивительно ловкой, грациозной и красивой (не моя шутка, где-то прочла))).

Чтобы не испортить все, что есть, срочно нужно влюбиться в кого-то недостижимого))) Вот в прошлом году я влюбилась в Гару)) Многие меня спрашивали - как я могла в него влюбиться, когда все нормальные женщины его уже отлюбили лет 10 назад))) Дело в том, что у меня тогда был свой роман, очень неожиданный и яркий, и умопомрачительный шедевр Гару прошел в это время просто фоном... Я не видела ни его сумасшедших глаз, ни эту беспечность движений молодого щенка, ни наполненного песней и любовью к этой песне его взгляда... Его песня была просто задним планом - а на переднем у меня тогда было свое сумасшествие...

Сейчас я решила влюбиться в актера, который играл Медведева в сериале "Солдаты". Я в него уже как-то влюблялась, но тут пересмотрела и решила повторить))) Чудный взгляд, безумные глаза и сильные руки)) что еще нужно)))



Кстати, влюбляться в актеров или певцов очень удобно - с ними нельзя изменить и приревновать к ним тоже нельзя. Ходишь себе такая сумасшедшая и на взводе, а если что - ты же ничего не сделала, просто весна))) А вот и песня, от нее тоже пузырьки и мурашки, в особенности если знаешь сюжет :)



...За это время многое произошло. Был новый год, елка и подарки. Были утренники в детском саду, с костюмами, картавыми стихами и слезами умиления. Были бесконечные тренировки по гимнастике и еще одна - теперь уже золотая - медаль, много часов безделья в раздевалке - но ведь бездельничать - тоже нужно... Была революция и опасность войны (кстати, последняя еще осталась:() Была зима и замерзшее море, снег и слякоть. Были - и есть - старые друзья. Появились новые - что очень радует - люблю обрастать в жизни хорошими людьми.

Сегодня были орхидеи - первый раз в жизни... Белые цветы - наконец-то Дима запомнил хотя бы цвет. С орхидеями он не прогадал - мне никто никогда не дарил таких цветов. Эти цветы любил Ретт Батлер. Конечно, у него с Димой ничего общего, хотя - может я его плохо знаю до сих пор))

Хочу в отпуск. С этой нависшей над нашими людьми опасностью вообще ни о чем думать не могу... А нужно писать очередную статью - на этот раз про кеды и кроссовки))) Напишу обязательно. Как только пьяное восьмое марта отгуляю)))

понедельник, 25 ноября 2013 г.

Первая медаль... И пахнет Новым годом


Саня в субботу первую медаль свою завоевал)) Ну, достижение не такое уж и большое, в его возрасте всего шестеро детей соревновались)) Это было состязание между двумя школами, участников всего человек 20, старшие отдельно мальчики и девочки, а малыши все вместе соревновались, без разделения по половому признаку))

Ну что сказать... Я ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК ВСЕ ЭТО УМЕЕТ!!! Конечно, я на тренировках подглядывала в щелочку за тем, что они делают... В общем, нормативы были одинаковы для всех - и старших, и младших. Значит, итого: 10 раз подтянуться (Саня - 8... А я и 1 раз не сделаю))), за 30 сек запрыгивать на скамейку и обратно на пол - подсчитывали кол-во, три шпагата (шпагаты у нас пока не очень.. особенно продольные), мостик, пресс - кол-во за 30 сек., поднимание прямых ног к турнику (нужно полностью на руках висеть - я щас попробовала - ни разу не вышло))), отжаться 20 раз (я в ауте)))), по канату залезть до потолка на время (наверное, это единственное, что я из всего этого умею)) Такое море удовольствия я получила... Только один раз прослезилась, когда подумала, что мама тоже хотела бы быть там... Но наверное и была - и видела...

Медаль для Сани - это ТАКОЙ стимул... Я ему постоянно показываю выступления гимнастов по ютюбу, он проникается очень. И то, что на тренировках больно - во время растяжки - говорит - это ничего... А вчера вечером сказал: "Знаешь, я и не думал, что я получу медаль"... А со стороны он казался таким уверенным. И еще казалось, что ему вообще все равно - наградят или нет. А тут оказывается - очень даже важно.

И еще одно впечатление за эти выходные. Вчера вышла вечером на базар - и так явственно почувствовала на первом этаже запах ёлки. Как будто только что ее пронесли, за миг до того, как я из лифта вышла. Я стояла - и нюхала воздух в парадной. Глубоко вдыхала начало праздника, пока это начало не дошло до самой души. И тогда я почувствовала за очень короткое время, совсем как описывал Булычёв в Короне профессора Козарина , - как достаю елочные игрушки, как на улице на подтаявшем снеге лежат опавшие иголки от покупных елок, как синим и серебряным мерцает дождик, как пахнут мандарины и бехеровка, как много народу в Таврии, какие у Сани глаза были, когда он машинку прошлогоднюю увидел...

Очень хочется уже снега. Первая зима без мамы... И я хожу и всем хвастаюсь про Саню... И представляю, как бы мама гордилась - еще больше, чем я... Вчера Саня сказал: "Как жалко, что бабуля маленькая так быстро умерла, и я не успел ей сказать: "Пока..." А я тоже считай и не успела... Пока маме становилось хуже, я бегала за врачами, а они всё не шли... А потом я говорила ей, что я тут и люблю её, но может мама и не слышала... Так с этим и жить...

Но ведь жизнь продолжается... Увидите меня - скажите мне это, ладно?..

пятница, 8 ноября 2013 г.

"До небес лететь всего полчаса..."


Мамы больше нет... Здесь нет... Но она где-то рядом, на расстоянии 30 см над уровнем земли, как писала Сильвия Браун, которой мама верила...

Уже прошло 52 дня... А у меня все воспоминания еще так свежи... И пустота растет внутри... Последние дни в больнице... Эта операция блин. Я все еще помню, как нужно обрабатывать рану, руки помнят, что нужно делать, четко, до алгоритма... Первое время после того, как я осталась без мамы, я очень остро ощущала свою ненужность. Все эти 3 месяца я каждое утро просыпалась с мыслью, что нужно куда-то бежать, что-то читать, к кому-то ехать что-то спрашивать... а потом - бац! - никуда не надо. Не для кого уже... И только потом, сейчас, все сильнее чувствуется, что, наверное, куда-то не добежала, что-то не дочитала, к кому-то не доехала и не доспросила....

Как страшно было, когда мама уходила... Я не хотела знакомиться со смертью, я боялась, дико боялась, я была невменяемая, меня реаниматологи то уводили из палаты, то я врывалась туда, но я успела маме сказать много раз, что я люблю ее... Я надеюсь, она меня слышала, но по глазам я видела, что все ее силы уже уходили только на то, чтобы вдохнуть и выдохнуть, и еще раз вдохнуть... Господи, как же было страшно...

Очень много людей на похоронах, много цветов... Я так боялась, что мне будет страшно увидеть маму недвижимой и неживой, но она была совсем другая, и оттого не было страшно. Я боялась поцеловать ее, только на кладбище я гладила ее по волосам... А потом налетел ветер и сорвал с нее покрывало - и я увидела мамины руки... Такие же, как у меня, с короткими узловатыми пальцами, и такие родные... Мне вспомнилось, как она гладила в больнице мое лицо этими руками, неумело, потому что эти руки никогда не знали ласки, а знали только работу, много, много работы всю жизнь...

Недавно где-то прочла о том, что все люди - законченные эгоисты, что даже когда их покидают родные, люди думают прежде всего о себе, мол, как же я теперь без тебя. В отношении меня это действительно так... Я все думала: кто теперь обо мне позаботится.. Кто теперь скажет: "Надень шапку, на улице холодно"... Никто... И про перчатки, и про теплые брюки тоже никто не скажет. Никто не одобрит новых вещей, так, как мама. И когда потрачу на себя какие-то деньги, которые не были запланированы именно на эту трату, никто не скажет: "Ну и правильно сделала, Манечка"...

Она так всегда любила жизнь, обращала внимания на красоту природы. Теперь часто замечаю за собой, что любуюсь чем-то и думаю, что мама не видит, и как бы ей это понравилось... Да и вообще, столько всего уже случилось... Как бы хотелось рассказать... Что Саня в сад пошел и ему нравится. Что Пугачева с Галкиным детей родили. Что Наташа из нашего двора снова беременна. Что записались на гимнастику. Что Мика оказалась до умопомрачения ласковой кошкой. Что очень теплая осень...

Телефон не вытираю из телефонной книжки. На каждый звонок реагирую так, что это мама звонит - она же мне звонила по 35 раз на день! И сама хочу позвонить, как только что-то происходит. Например рассказать, как Саня люстру разбил. Или самой спросить - ну что ты сегодня делала? И услышать эту незатейливую хронику: "Ну что я делала... Пошла на базар. Потом убрала в квартире. Накормила Мику"...

Сегодня просто совсем накатила грусть... Слушала Макаревича про небеса - и плакала. Мама ведь и правда рядом, видит, что я плачу и тоскую... Говорят, нельзя тосковать по умершим, чтобы им там не было тяжело. И потом - мама же хотела, чтобы я была счастливой... А как сейчас быть счастливой... И почему-то чем дальше - тем сильнее пустота... Мамочка моя... Как же я тебя люблю... Спасибо тебе за все...

Это я

Моя фотография
klipacat
Очень скромная :)
Просмотреть профиль

Мои читатели